Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.445

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Gerade geteilt über YouTube:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jetzt live auf Facebook:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Soeben entdeckt auf Discord:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Start » Lustige Terror Sprüche

Lustige Terror Sprüche

Neue lustige Terror Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anderen, Callcenter, früher, Generation, gespielt, Heute, Humor, irgendwie, Ironie, ironisch, Roboteranrufe, Telefonstreiche, Terror

Alle lustigen Terror Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

10 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

16 Leute checken gerade 👀

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

14 Leute checken gerade 👀

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

12 Leute checken gerade 👀

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.455

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Gesehen bei Instagram:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Gerade gelandet bei X:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Trendet auf Threads:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Trendet auf Reddit:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.