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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Gerade gelandet bei Instagram:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Gesehen bei Instagram:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Gesehen bei Instagram:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

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Lustige Terror Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

21 Leute checken gerade 👀

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

21 Leute checken gerade 👀

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

23 Leute checken gerade 👀

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

24 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

7 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Gesehen bei TikTok:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Gerade geteilt über Facebook:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Gesehen bei Messenger:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Beliebt auf Facebook:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Trendet auf YouTube:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

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