Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

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Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

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Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

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Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

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Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

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Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

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Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

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Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

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Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

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Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

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Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.