Lustige Callcenter Sprüche

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

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Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

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Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

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Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

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Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

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Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

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Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

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Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

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Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

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Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

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Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.