Lustige Cellulite Sprüche

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

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Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

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Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

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Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

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Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

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Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

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Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

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Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

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Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

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Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

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Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.