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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Gerade geteilt über Reddit:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Frisch gepostet auf Slack:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Gesichtet auf WeChat:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Witziges Textbild über Angst vor Therapie und Humorverlust, humorvoll und frech gestaltet.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, Humor ist keine Nebenwirkung der Therapie! 😄💡 #KeepTheHumorAlive"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

21 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

24 Leute checken gerade 👀

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

24 Leute checken gerade 👀

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

13 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

8 Leute checken gerade 👀

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

19 Leute checken gerade 👀

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

15 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Trendet auf Discord:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Gerade gelandet bei X:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Gerade geteilt über Facebook:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Beliebt auf TikTok:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

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