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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.128

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Gesehen bei Instagram:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Macht Lärm auf Facebook:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Start » Lustige Leggings Sprüche

11 Lustige Leggings Sprüche

Lustige Leggings Sprüche bringen humorvolle Leichtigkeit in die Welt der bequemen und beliebten Beinkleidung. 🧘‍♀️😂 Diese Sprüche spielen mit den Eigenheiten von Leggings, ob als gemütlicher Alltagslook oder sportliches Outfit, und sorgen für witzige Kommentare, die jede Leggings-Trägerin zum Schmunzeln bringen. Egal, ob im Fitnessstudio oder auf der Couch – diese Sprüche zeigen, dass Leggings immer für einen Lacher gut sind. 😆👖

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

16 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

6 Leute checken gerade 👀

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

9 Leute checken gerade 👀

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

10 Leute checken gerade 👀

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

18 Leute checken gerade 👀

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

14 Leute checken gerade 👀

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

5 Leute checken gerade 👀

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Gerade gelandet bei Reddit:

Habe eine Laune wie Kinski!

Trendet auf X:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Gesehen bei WeChat:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Gesehen bei TikTok:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

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