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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

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7. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Gerade geteilt über Telegram:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Geht gerade viral auf Twitch:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Start » Lustige Charlie Chaplin Sprüche

Lustige Charlie Chaplin Sprüche

Neue lustige Charlie Chaplin Sprüche 👇

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

vor 10 Monaten

Alter, Charlie Chaplin, Gehen, Humor, mehr, Slapstick

Alle lustigen Charlie Chaplin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Beliebt auf Reddit:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Verbreitet sich schnell über X:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Gesehen bei TikTok:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Gerade geteilt über X:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Gesehen bei X:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

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Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

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