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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Geht gerade viral auf Messenger:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Gesehen bei WeChat:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Trendet auf WeChat:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Gesehen bei YouTube:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Gerade geteilt über Discord:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Frisch gepostet auf Discord:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Babys, die nur Döner-Flyer wollen.

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Kommentar:
"Typisch Baby, immer den Döner im Blick! 🍔👶 #prioritäten"

Baby, Brei, dafür, Dönermann, Essen, Flyer, Humor, Kindheit, wollen

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

24 Leute checken gerade 👀

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

10 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

9 Leute checken gerade 👀

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

15 Leute checken gerade 👀

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

13 Leute checken gerade 👀

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

7 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

14 Leute checken gerade 👀

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Trendet auf Telegram:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Macht Lärm auf Reddit:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

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Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

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