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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Chef: „Sie mĂŒssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit ZitrusfrĂŒchten schicken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lĂŒgen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Kochrezepte fĂŒr Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hÀsslich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Das letzte Mal sagtest du auch, du brÀuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Der SchlĂŒssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Instagram:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte StĂŒck Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Meine Frau hÀlt ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

So. Habe die WĂ€sche gefĂŒttert und die Katze gewaschen. Den MĂŒll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glĂŒcklich sein!

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich wĂŒrde meine TĂŒr öffnen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Geht gerade viral auf Slack:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Gesehen bei Instagram:

Wer nicht verrĂŒckt sein kann, der ist bescheuert.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Es ist ĂŒbrigens völlig unĂŒblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als NĂ€chster dran ist.

Witziger Spruch ĂŒber unpassendes Verhalten bei Beerdigungen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Das erklĂ€rt, warum ich beim letzten Mal so komische Blicke geerntet habe! 🌾🙈 #FalschesSpiel #NĂ€chsterBitte"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen wĂŒrde, oder verliere mich fĂŒr immer!

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drĂŒber nachdenkt, desto weniger klappt es.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meine DiÀt vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, dass keine der beiden Personen fĂŒr das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

18 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

10 Leute checken gerade 👀

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der KĂŒche.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

9 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen ĂŒberleben.

17 Leute checken gerade 👀

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen RĂŒssel bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

11 Leute checken gerade 👀

Ich halte es fĂŒr sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wĂŒnsche ich mir, ich wĂŒrde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfĂŒhlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇧đŸ‡Ș hat gecheckt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wÀre, wenn du nur auf sie gehört hÀttest.

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf WhatsApp:

UnterschÀtze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstĂ¶ĂŸt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lĂŒgen, um sich ĂŒber mich lustig zu machen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entfĂŒhren, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Ich bin viel zu unqualifiziert fĂŒr das Erwachsenenleben und habe das GefĂŒhl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jetzt live auf Reddit:

Ich hÀtte Bibliothekar werden sollen, denn meine LieblingsbeschÀftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

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