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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchfĂŒhrt?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Sky gekĂŒndigt. 60 Tage lang: Komm zurĂŒck, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurĂŒck oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in KaffeehÀusern sitze.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine BeitrĂ€ge mögen, glĂŒcklicher, klĂŒger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnĂŒffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡· hat gespeichert:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafĂŒr charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus đŸ‡­đŸ‡· hat gecheckt:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dĂŒrfte, wĂŒrde ich 97% weniger reden als sonst.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Threads:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kĂŒmmert’s, was ich denke?“

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Ich verwende keine Kommas. Mich hÀlt nichts auf.

Geht gerade viral auf Slack:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in GefĂ€ngniskleidung nicht gut aussieht.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Der arbeitslose Drang, wĂ€hrend eines VorstellungsgesprĂ€chs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich war sehr enttÀuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich mir selbst den Preis fĂŒr den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Gerade gelandet bei Threads:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Es ist ĂŒbrigens völlig unĂŒblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als NĂ€chster dran ist.

Witziger Spruch ĂŒber unpassendes Verhalten bei Beerdigungen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Das erklĂ€rt, warum ich beim letzten Mal so komische Blicke geerntet habe! 🌾🙈 #FalschesSpiel #NĂ€chsterBitte"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

HĂ€tte der Satisfyer eine Netflix-Serie, wĂŒrde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele EnttĂ€uschungen auf uns.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrĂŒcken? Bei dir fĂŒhle ich mich
 staubtrocken?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

13 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

15 Leute checken gerade 👀

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

18 Leute checken gerade 👀

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kollege ist multitaskingfÀhig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

15 Leute checken gerade 👀

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer IdentitÀtskrise.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, wĂŒrde mich heilen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestĂŒrzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzĂ€hle ich es euch jetzt.

10 Leute checken gerade 👀

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

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Jemand aus đŸ‡°đŸ‡· hat gespeichert:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡ż hat gespeichert:

Lasst bitte einfach fĂŒr Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Liebe Aliens, jetzt wÀre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Man sagt nicht mehr LĂŒge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der RealitĂ€t zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich brauche kein KostĂŒm, ich war das ganze Jahr ĂŒber ein Clown.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡» hat gecheckt:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wĂ€re, wĂ€re ich auf einer Yacht in der Karibik!

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Messenger:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code fĂŒr „Weniger Inhalt, aber dafĂŒr schlechtere Zutaten“!

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Sie mĂŒssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenĂŒber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

MĂ€nner wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fĂŒr aus.

Jetzt live auf LinkedIn:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurĂŒckgehalten, damit sie nicht von Negativem berĂŒhrt werden?

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wĂŒrde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen wĂŒrden.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Wenn ich einen Witz erzÀhle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Viele Wege fĂŒhren nach Rom, aber der wahre Weg zum GlĂŒck ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Beliebt auf Facebook:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

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