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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡± hat kopiert:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Geschenk fĂŒr den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der AffĂ€re gezogen, indem ich die Lieferkette dafĂŒr verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vor einer Stunde und einer halben TĂŒte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum ĂŒber die Schrecken des Lebens gesprochen.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Trendet auf YouTube:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Geht gerade viral auf TikTok:

UrsprĂŒnglich dachte man, dass es unsere FĂ€higkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere FĂ€higkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen EiswĂŒrfel!“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

„Du bist so still“. Ich wĂŒnschte, du wĂ€rst es auch.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

„Du bist so still“ Danke, ich fĂŒhle mich in deiner NĂ€he nicht wohl.

Es ist ĂŒbrigens völlig unĂŒblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als NĂ€chster dran ist.

Witziger Spruch ĂŒber unpassendes Verhalten bei Beerdigungen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Das erklĂ€rt, warum ich beim letzten Mal so komische Blicke geerntet habe! 🌾🙈 #FalschesSpiel #NĂ€chsterBitte"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum KĂŒhlschrank.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende BĂŒroklammer stĂ€ndig irgendwas kommentierte, wĂ€hrend man einen Text in Word schrieb?

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt fĂŒr den Wehrdienst geeignet bin.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es sollte ein deutsches Wort geben fĂŒr „es sollte ein deutsches Wort geben fĂŒr“.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen RĂŒssel bekommen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig, dass du GemĂŒse gegessen hast?

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wĂŒrde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestĂŒrzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Das Konto hat diesen Monat fĂŒr beendet erklĂ€rt.

19 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, wĂŒrde ich meinen Kredit nicht bedienen.

5 Leute checken gerade 👀

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darĂŒber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder ĂŒberall liegt.

22 Leute checken gerade 👀

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewĂŒnschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

19 Leute checken gerade 👀

Die Kinder haben sich BriefkĂ€sten fĂŒr ihre ZimmertĂŒren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

22 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

10 Leute checken gerade 👀

MĂ€nnerparfĂŒm hĂ€lt lĂ€nger als ihre Versprechen.

18 Leute checken gerade 👀

Weihnachten steht vor der TĂŒr, und du hoffentlich nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgefĂŒhrt werden sollten.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat gespeichert:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dĂŒmmsten Dinge sagt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wÀren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

„Das hat es frĂŒher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin fast völlig davon ĂŒberzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht ĂŒberall sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

In Gangsterfilmen gibt es fĂŒr jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Trendet auf X:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir fĂŒr mehr Karrieretipps!

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn meine Frau wĂŒtend auf mich ist, fahre ich gerne ĂŒber unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jetzt live auf Twitch:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine HĂŒfte bedeuten könnte.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Wenigstens kann mal keiner ĂŒber mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrĂŒĂŸt!“.

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