Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.762

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Jetzt live auf Slack:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Gesehen bei LinkedIn:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Trendet auf Slack:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Witziger Spruch über die Liebe zu Büchern und Platzmangel.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ohne Witz, meine Bücher stapeln sich schon bis zur Decke! 📚📚📚 Wer braucht schon Regale, wenn man einfach immer weiter stapeln kann? 😂 #Bücherliebe"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

19 Leute checken gerade 👀

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

21 Leute checken gerade 👀

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

19 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

14 Leute checken gerade 👀

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

5 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.899

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Geht gerade viral auf WeChat:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Trendet auf Discord:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Gerade gelandet bei WeChat:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Gerade geteilt über Slack:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑