Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

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Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

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Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

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Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

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Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

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Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

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Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

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Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

22 Leute checken gerade 👀

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

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Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

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Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.