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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Soeben entdeckt auf Threads:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Geht gerade viral auf X:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Gerade geteilt über Discord:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

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Lustige Chilischote Sprüche

Neue lustige Chilischote Sprüche 👇

vor 5 Monaten

brav, Chilischote, Humor, Ironie, natürlich, So, süß, Wirklichkeit, Witz

Alle lustigen Chilischote Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

15 Leute checken gerade 👀

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

18 Leute checken gerade 👀

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

5 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

8 Leute checken gerade 👀

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

12 Leute checken gerade 👀

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

6 Leute checken gerade 👀

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Gesehen bei Instagram:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Beliebt auf Slack:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Trendet auf TikTok:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Macht Lärm auf X:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Gesichtet auf Discord:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.