Lustige Chilischote Sprüche

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

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Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

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Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

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Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

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Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

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Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

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Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

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Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

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Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

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Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.