Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

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Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

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Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

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Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

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Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

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Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

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Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

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Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

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Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

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Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

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Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.