Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schßtteln wßrde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

616

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nßsse.

Gesichtet auf X:

Wenn Lßgen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Trendet auf Pinterest:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Trendet auf Facebook:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Gerade geteilt Ăźber X:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen wĂźrde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen wĂźrden, wĂźrde das Einhorn gewinnen, weil EinhĂśrner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist merkwßrdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Witziger, frecher Spruch ßber leichtgläubiges Vertrauen bei Chefkoch-Rezepten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand seine Prioritäten richtig gesetzt 🍰😂 #babsibackt61FTW"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrĂźcken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen mĂźssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schĂśn einen an der Waffel.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich Ăźberlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stĂśren und zu schreien: „Wer ist sie?“

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Stress Kalorien verbrennen wßrde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist so schÜn zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

24 Leute checken gerade 👀

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

6 Leute checken gerade 👀

Was sagt man Ăźberhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafĂźr aus?

19 Leute checken gerade 👀

Mein Haus kĂśnnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind wĂźrde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

8 Leute checken gerade 👀

Samstag frßh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darßber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

12 Leute checken gerade 👀

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du FrĂśhliche“ erfunden?

5 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

969

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schĂźttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

UNO basiert auf GlĂźck, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist Ăźbrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie das GefĂźhl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche Leute fĂźr eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

ZĂślle hier, ZĂślle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich kĂźssen?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Gesehen bei X:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Macht Lärm auf X:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrĂźgt zuerst!

Jetzt live auf Snapchat:

Einige Leute werden dir sagen, dass MĂźcken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Machen Sie sich keine Sorgen darßber, dass Ihr SehvermÜgen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natßrlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen kÜnnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben wßrden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑