Lustige Chuck-Norris-Witz Sprüche

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

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Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

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Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

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Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

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Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

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Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

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Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

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Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

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Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

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Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.