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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Trendet auf Telegram:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Beliebt auf Telegram:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Trendet auf TikTok:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Beliebt auf WeChat:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Gerade geteilt über Instagram:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Witziger Spruch über Freiheit, Gleichheit und die Liebe zum Kaffee.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Einigkeit, Freiheit und vor allem Kaffee! ☕️🇫🇷 #Kaffeeliebe"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

18 Leute checken gerade 👀

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

18 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

22 Leute checken gerade 👀

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

20 Leute checken gerade 👀

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

14 Leute checken gerade 👀

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

10 Leute checken gerade 👀

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

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14. März, 2026

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3.733

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Trendet auf Instagram:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Trendet auf YouTube:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Trendet auf Telegram:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Gesehen bei Reddit:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Gesehen bei Slack:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Geht gerade viral auf Threads:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

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