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Kommentar:
"Die Scheidung war wohl die einzige Trennung, bei der die Freude fast größere Ausmaße angenommen hat als die Trauer! 🤣🎉 #NeueLebenskapitel"

anfänglich, fast, Freude, geht, Humor, jetzt, Scheidung, schwer, verkraftet, Verrückt

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bundestag, einzige, Fachkräftemangel, Humor, Ironie, Politik
vor 5 Monaten

Abwechslung, gerutscht, möglich, nicht, Satinbettwäsche, Sexleben, Stellungen
vor 5 Monaten

falsch, Frustration, Humor, immer, keine, noch, Passwort, Rolle, Tippfehler, wütend
vor 5 Monaten

allein, Alltag, Arbeitsplatz, Büro, durch, hab, Heute, Humor, Konfliktlösung, Schlägereien, Selbstbeherrschung, Witz
vor 5 Monaten

besorgt, eigentlich, Geschenke, Humor, Ja, keine, mal, nichts, Panik, schenken, Spaß, Überraschung, Uns, Weihnachten, will
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

22 Leute checken gerade 👀

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

13 Leute checken gerade 👀

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

5 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

6 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

15 Leute checken gerade 👀

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

13 Leute checken gerade 👀

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Gesehen bei LinkedIn:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Geht gerade viral auf Discord:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Frisch gepostet auf Reddit:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Jetzt live auf Facebook:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Frisch gepostet auf Facebook:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Wordgag ツ

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Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

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