Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Wenn man sich das Schlafen abgewĂśhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und wßrde glitzern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fßhlen, es ist magisch.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte hĂśher legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darßber zu ärgern.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.861

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemĂźtlich im Bett zu liegen und plĂśtzlich auf die Toilette zu mĂźssen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Beliebt auf Slack:

Ich mÜchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Gesehen bei Telegram:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Gesehen bei WeChat:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Trendet auf Pinterest:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Ich halte es fĂźr sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber Morgensstimmung und Schweigen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist Schweigen wirklich Gold! 😅🤐 #Morgenmuffel"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die BĂźcher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dĂźnnes Eis.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das GefĂźhl, mit einem Bein in der PfĂźtze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich wĂźrde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars GĂźrtel.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen fĂźr jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich frĂźher nach Hause gehen kann.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

7 Leute checken gerade 👀

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

21 Leute checken gerade 👀

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

21 Leute checken gerade 👀

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen kÜnnen.

11 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen fĂźr Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

20 Leute checken gerade 👀

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ich unterstĂźtze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.826

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getĂśtet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine PrĂźfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute mÜchte ich darßber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egĂŠrmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Natßrlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die KrÜnung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manchmal wĂźnschte ich, ich kĂśnnte bestimmte Leute leiser stellen.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

„WĂźrdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Macht Lärm auf Facebook:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich ßber das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mßlleimer versteckt habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-SprĂźche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ hĂśre.

Trendet auf LinkedIn:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑