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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Gesehen bei Telegram:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Gesichtet auf Twitch:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Gerade gelandet bei X:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Gesichtet auf Instagram:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

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Lustige Computerhilfe Sprüche

Neue lustige Computerhilfe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Computerhilfe, Familie, Humor, IT-Abteilung, Probleme, Technik, Unterstützung

Alle lustigen Computerhilfe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

20 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Trendet auf Telegram:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Macht Lärm auf Twitch:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jetzt live auf Threads:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.