Lustige Computerhilfe Sprüche

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

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Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

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Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

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Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

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Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

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Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

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Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

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Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

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Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

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Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

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Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.