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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Frisch gepostet auf Threads:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Gerade gelandet bei Threads:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Gesehen bei Pinterest:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Frecher Humor-Spruch über teure alkoholfreie Cocktails und Multivitaminsaft.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Für 16,50 € hoffe ich, dass der Multivitaminsaft mir Superkräfte verleiht! 🦸‍♂️🥤✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

15 Leute checken gerade 👀

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

12 Leute checken gerade 👀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

16 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Gesichtet auf Telegram:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Macht Lärm auf Snapchat:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Trendet auf WhatsApp:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

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