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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Gerade geteilt über Threads:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Frisch gepostet auf YouTube:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Soeben entdeckt auf WeChat:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Humorvoller Spruch über Leute, die denken, sie kennen den Lauf des Hasen.
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Kommentar:
🐰 "An alle, die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt – und zwar schneller als du denkst! 🐇😄"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

25 Leute checken gerade 👀

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

24 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

9 Leute checken gerade 👀

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

13 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

7 Leute checken gerade 👀

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Gesehen bei Threads:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Beliebt auf WeChat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

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