Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.227

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Gesichtet auf Instagram:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Gerade geteilt über YouTube:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Beliebt auf Snapchat:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Gesichtet auf Twitch:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Start » Lustige Coolster Name Sprüche

Lustige coolster Name Sprüche

Neue lustige coolster Name Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abstand, coolster Name, ein, Gang, Humor, Name, nicht, Rudel, Verbrecher, Wölfe, Wolfgang

Alle lustigen coolster Name Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

11 Leute checken gerade 👀

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

24 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

12 Leute checken gerade 👀

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

19 Leute checken gerade 👀

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

17 Leute checken gerade 👀

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.078

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Gerade geteilt über WeChat:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.