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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.210

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Macht Lärm auf Instagram:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Gerade gelandet bei WeChat:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Geht gerade viral auf YouTube:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Kürzlich geteilt auf X:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Start » Lustige Verbrecher Sprüche

Lustige Verbrecher Sprüche

Lustige Verbrecher Sprüche bringen jeden Gauner zum Schmunzeln 🕵️‍♂️😂 Ob Meisterdieb oder Kleinganove – mit cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen wird selbst die Polizei zum Lachen gebracht 🚔💬 Hier gibt’s Humor, der garantiert nicht ins Gefängnis muss!

Neue lustige Verbrecher Sprüche 👇

Alle lustigen Verbrecher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

19 Leute checken gerade 👀

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

7 Leute checken gerade 👀

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

9 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

16 Leute checken gerade 👀

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

22 Leute checken gerade 👀

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.555

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Gesehen bei Messenger:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Gesehen bei Twitch:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Gesehen bei Telegram:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Trendet auf Twitch:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Trendet auf LinkedIn:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

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