Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.275

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Gesehen bei X:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Gerade gelandet bei Telegram:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Kürzlich geteilt auf X:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Start » Lustige Coworking Sprüche

Lustige Coworking Sprüche

Neue lustige Coworking Sprüche 👇

Alle lustigen Coworking Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

9 Leute checken gerade 👀

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

12 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

18 Leute checken gerade 👀

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

14 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

15 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

11 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

12 Leute checken gerade 👀

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

25 Leute checken gerade 👀

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

4.155

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Trendet auf Snapchat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Macht Lärm auf Reddit:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

© 2026

Zurück auf Los! ↑