Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

793

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Macht Lärm auf Discord:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Gesichtet auf Slack:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Trendet auf Messenger:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Trendet auf Instagram:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Beliebt auf Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Witziger Spruch über unhöfliche Salatmahle vor Zimmerpflanzen, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da fühlt sich die Zimmerpflanze glatt übergangen! 🌿🥗 #Salatverweigerung"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

25 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

16 Leute checken gerade 👀

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

7 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

9 Leute checken gerade 👀

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

5 Leute checken gerade 👀

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

5 Leute checken gerade 👀

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

498

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Gesehen bei Snapchat:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Gesehen bei WeChat:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Gesehen bei YouTube:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑