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Lustige Dachgeschoss Sprüche bringen Schwung unters Dach und zaubern jedem ein Schmunzeln ins Gesicht 🏠😂 Ob knifflige Schräge oder gemütliche Dachfenster – hier wird’s niemals langweilig! Perfekt, um dem Dachgeschoss-Flair mit einem Augenzwinkern zu begegnen 😜✨ Lass dich inspirieren und heb ab in die Welt der charmanten Höhenflüge!

Neue lustige Dachgeschoss Sprüche 👇

Alle lustigen Dachgeschoss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Gesichtet auf Facebook:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Gesichtet auf WeChat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jetzt live auf Telegram:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Dachgeschoss Sprüche

Neue lustige Dachgeschoss Sprüche 👇

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

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