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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Gesichtet auf Facebook:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Gesehen bei YouTube:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Witziger Spruch über kurze Montage mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – der Rest kann Montag bleiben, wo der Pfeffer wächst! 🐰🌺 #MontagBlues"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

7 Leute checken gerade 👀

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

10 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

8 Leute checken gerade 👀

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

22 Leute checken gerade 👀

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

12 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

11 Leute checken gerade 👀

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

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Gesehen bei Reddit:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Gesehen bei Instagram:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Trendet auf WhatsApp:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

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