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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.733

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jetzt live auf TikTok:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Macht Lärm auf X:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Frisch gepostet auf Threads:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Start » Lustige Warm Sprüche

22 Lustige warm Sprüche

Lustige warm Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern auch jede Menge Kuschel-Feeling mit! 🌞😄 Ob für kalte Tage oder heiße Momente – hier wird’s herzlich und witzig zugleich. Bereit für eine Portion Wärme, die durch den Bauch kitzelt? Dann schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass dich von lustigen warm Sprüchen verzaubern! 🔥🥰

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Alle lustigen warm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

23 Leute checken gerade 👀

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

24 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

13 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

6 Leute checken gerade 👀

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.657

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Trendet auf Pinterest:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Trendet auf Slack:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Geht gerade viral auf Slack:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Gerade geteilt über Instagram:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Gesichtet auf WeChat:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

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