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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, fĂźr die ich heute noch Hausarrest kriegen wĂźrde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hßpfbßrg und du bist ßber 40. Viel Glßck!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

„Kartoffelchips sind GemĂźse!“ rufe ich aus, bevor ich die TĂźte aufreiße.

Frisch gepostet auf Twitch:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Gesehen bei Pinterest:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klßgere gibt tatsächlich nach.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin heute sehr nah am KĂźhlschrank gebaut.

Gesehen bei Pinterest:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Bei dem tollen Wetter blßht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszßge in die Sonne gelegt.

Trendet auf Instagram:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber wßrde jetzt ein Chamäleon ßber dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Gesehen bei Pinterest:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Witziger Spruch über Fußballwissen, locker und humorvoll, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Tipps sind so schlecht, dass ich schon fast wieder gut bin! 🤣⚽️ #KicktippProfi"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum mĂźssen alle ihre BĂśller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

FrĂźhstĂźck, Mittagessen oder doch eine TĂźte Chips?

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

SchĂśnheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt fĂźr immer.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

12 Leute checken gerade 👀

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

16 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass man mit Geld kein GlĂźck kaufen kann, aber kĂśnnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon Ăźberzeugen kann?

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin sĂźchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

12 Leute checken gerade 👀

Kommen die GlĂźckshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

25 Leute checken gerade 👀

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

16 Leute checken gerade 👀

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

20 Leute checken gerade 👀

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Kßche zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsenwerden fĂźhlt sich an wie das Schnellerwerden der BlĂścke bei Tetris.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Gerade gelandet bei Twitch:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschĂśpft, du bist nur wach. SchĂśnen Tag noch!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Trendet auf Pinterest:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar fĂźr den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich ganz sicher sein mĂśchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Beliebt auf WeChat:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Gesichtet auf Slack:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Faustregel fßr Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

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