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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grĂźnen Tee ersetzen, kĂśnnen Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein kĂśrperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern Ăśffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Trendet auf Instagram:

Wenn ihr euch abends eine SchĂźssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Meine HaustĂźr ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Trendet auf Twitch:

Ich werde wahrscheinlich aufhĂśren, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Gerade gelandet bei X:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Macht Lärm auf Discord:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hĂśren wĂźrdest.

Jetzt live auf Discord:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus Ăźber SerienmĂśrder schauen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Witziger Spruch über Fußballwissen, locker und humorvoll, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Tipps sind so schlecht, dass ich schon fast wieder gut bin! 🤣⚽️ #KicktippProfi"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr Ăźbertrieben.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Witz ist nur fĂźr untervĂśgelte KaffeesĂźchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer sagt, GlĂźck kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man benĂśtigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brßckentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

13 Leute checken gerade 👀

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich wßrde etwas anderes tun als trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde Ăźbrigens nach der deutschen KĂźhlschrank-KĂśnigin benannt.

15 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten wĂźrde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

10 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein VerschwĂśrungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Fßhrerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bßcher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bßcher zu Hause?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstĂśren.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ab welchem Alter hÜrt das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Beliebt auf Messenger:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dĂźmmeren Stimme als beim ersten Mal.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Soeben entdeckt auf Slack:

Idee: Ein Nebelhorn, aber fĂźr Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen kĂśnnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mÜgen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Gerade gelandet bei Telegram:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Gesichtet auf Threads:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

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