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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schĂśnste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hĂśren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Alles wird gut. FĂźr wen, steht noch nicht fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen wßrden.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

685

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jetzt live auf YouTube:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ich bin so zornig, ich kĂśnnte Mandalas ausmalen.

Gesichtet auf Facebook:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hĂśren und verstehen, kĂśnnen Welten liegen.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Tipp fĂźr die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „DafĂźr ist Jesus nicht gestorben“.

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Witziger Spruch über Fußballwissen, locker und humorvoll, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Tipps sind so schlecht, dass ich schon fast wieder gut bin! 🤣⚽️ #KicktippProfi"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann kÜnnte ich die Leisen besser verstehen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fĂźhlst, ist Deutschland nichts fĂźr dich.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges BĂźchlein darĂźber, warum man pleite ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

22 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus, als kĂśnntest du an Halloween als du selbst gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźnschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die ErfĂźllung alter Prophezeiung zu verhindern.

13 Leute checken gerade 👀

Nach dem Hausbau realisiert man plÜtzlich, dass man fßr die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal so drßber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld wßrde vollkommen reichen.

10 Leute checken gerade 👀

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

7 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

23 Leute checken gerade 👀

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldigen Sie sich fßr die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schÜn, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desastrĂśs.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente wĂźrde mir schon reichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die frĂźher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wĂźtend sein sollte.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Trendet auf Twitch:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plÜtzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren wßrde.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn ihr unser Dorf schĂśner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Mich kÜnnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig mßde wäre.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich werde mit den Blumen darĂźber sprechen mĂźssen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Š 2026

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