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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.959

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Gesehen bei TikTok:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Geht gerade viral auf Slack:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Trendet auf Pinterest:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Atmen reicht für heute völlig aus

Trendet auf Pinterest:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Geht gerade viral auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Start » Lustige Schlechtes Sprüche

13 Lustige schlechtes Sprüche

Lustige schlechtes Sprüche bringen jede Stimmung zum Kippen – perfekt, wenn du mal wieder mit absichtlichem Quatsch glänzen willst 😜💥! Ob zum Schmunzeln oder zum Augenrollen, hier trifft Humor auf charmante Peinlichkeit. Also schnapp dir deine Portion Witz mit einem Augenzwinkern und lass die Lachmuskeln tanzen! 😂🎉

Neue lustige schlechtes Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beispiel, Dienen, Humor, Ironie, jeder, komplett, manche, nicht, nutzlos, Sarkasmus, schlechtes, schlechtes Beispiel
vor 3 Monaten

beleidigt, bezeichnet, bin, Humor, persönlich, Regen, schlechtes, schlechtes Wetter, Wetter
vor 3 Monaten

Dachgeschoss, ein, gutes, gutes Zeichen, hört, irgendwie, jetzt, Leute, Leuten, mehr, nichts, nichts hören, schlechtes, schlechtes Zeichen, wohnen, Zeichen
vor 3 Monaten

Benehmen, Einstellung, Hautfarbe, Humor, Leute, mir, nicht, nötig, Religion, schlechtes, schlechtes Benehmen, sexuelle Einstellung, Toleranz, zu
vor 3 Monaten

Beispiel, benutzt, Dich, Humor, ironisch, Kind, Mutter, schlechtes, schlechtes Beispiel
vor 3 Monaten

ein, Gedächtnis, Geheimnis, glückliches Leben, Humor, Lebensweisheit, schlechtes, schlechtes Gedächtnis
vor 3 Monaten

dafür, ein, Gedächtnis, Gewinnen, Humor, Preise, schlechtes, schlechtes Gedächtnis, wahrscheinlich, Wissen
vor 3 Monaten

alle, durch, Gedächtnis, geschützt, Humor, Passwörter, schlechtes, Schutz, Sicherheit
vor 3 Monaten

anderen, Dienen, Humor, Ironie, Leben, schlechtes, schlechtes Vorbild, Selbstironie, Vorbild
vor 3 Monaten

anfangen, ein, ganz, huhu, Humor, immer, Kommunikation, Nachrichten, schlechtes, schlechtes Zeichen, Zeichen

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Alle lustigen schlechtes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

12 Leute checken gerade 👀

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

10 Leute checken gerade 👀

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

25 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

24 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

17 Leute checken gerade 👀

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

5 Leute checken gerade 👀

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

12 Leute checken gerade 👀

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

24 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

3.870

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Trendet auf WhatsApp:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Gesehen bei TikTok:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Gerade geteilt über WeChat:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

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