Lustige Debuggen Sprüche

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

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Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

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Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

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Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

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Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

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Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

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Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

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Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

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„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

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Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

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Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.