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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Macht Lärm auf Reddit:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Trendet auf TikTok:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jetzt live auf Messenger:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Witziger Spruch über das Ende einer Banane mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist ja wirklich 'bananig'! 🍌😄"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

20 Leute checken gerade 👀

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

23 Leute checken gerade 👀

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

21 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

17 Leute checken gerade 👀

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jetzt live auf Discord:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Gesichtet auf TikTok:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

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