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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.724

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Gesehen bei Facebook:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Gesichtet auf Slack:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jetzt live auf Slack:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Trendet auf Twitch:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Gerade geteilt über Pinterest:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Start » Lustige Dummheit Sprüche

74 Lustige Dummheit Sprüche

Lustige Dummheit Sprüche bringen eine erheiternde Perspektive auf die alltäglichen Missgeschicke und kleinen Fehltritte und sorgen für jede Menge Lacher 😄🤪. Ob du über deine eigenen kleinen Fehler schmunzeln oder einfach nur eine humorvolle Sicht auf die menschliche Unvollkommenheit werfen möchtest, diese Sprüche bieten genau den richtigen Mix aus Spaß und Selbstironie. Lass dich von kreativen Wortspielen und witzigen Kommentaren inspirieren und nimm die Dinge mit einem Lächeln! 😂🙈

Neue lustige Dummheit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beste, Dummheit, Dümmste, Humor, Internet, nie, Online, Witz
vor 2 Monaten

dumm, Dummheit, erkennen, genug, Humor, Ironie, Kryptosystem, Kryptowährungen, Menschen, nicht, Selbstkritik, zu
vor 2 Monaten

Alltag, beobachten, Beobachtung, Dummheit, Heilen, Humor, kann, Medien, nicht, soziale Medien, Tag
vor 2 Monaten

besteht, bewusst, Debuggen, Dummheit, Entwicklerhumor, Fehlerfinden, Programmieren, sich, werden, Zeitlupe, zu
vor 2 Monaten

Bauernhof, Dummheit, Dümmsten, Humor, Ironie, Kälber, Metzger, Wahl, Wählen
vor 2 Monaten

deine, Dummes, Dummheit, Ehrlichkeit, eigentlich, einfach, Entscheidung, etwas, Humor, immer, Ironie, Leuten, mich, nicht, Respekt, respektiere, Sarkasmus, weiter
vor 2 Monaten

dumm, Dummheit, Humor, Internet, Macht, Menschen, mich, nicht, Sarkasmus
vor 2 Monaten

an, Beobachtung, Dummes, Dummheit, Eltern, etwas, Familie, Geld, Geld zurück, Humor, mal, Mutter, Streit, Vater, zurück
vor 2 Monaten

Ärger, dumm, Dummheit, ein, einzige, hält, Hasse, Humor, Lügner, mehr, mich, Misstrauen, was
vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

20 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

21 Leute checken gerade 👀

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

20 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

23 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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21.021

14. März, 2026

3.397

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Soeben entdeckt auf Threads:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Gesichtet auf Slack:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Gerade gelandet bei Facebook:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Gesehen bei Slack:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Gerade gelandet bei Telegram:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Trendet auf Twitch:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

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