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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Soeben entdeckt auf Twitch:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Gesehen bei Messenger:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Trendet auf WeChat:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

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Lustige Fehlerfinden Sprüche

Neue lustige Fehlerfinden Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Fehlerfinden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

21 Leute checken gerade 👀

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

13 Leute checken gerade 👀

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

17 Leute checken gerade 👀

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

13 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

20 Leute checken gerade 👀

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

11 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

17 Leute checken gerade 👀

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Verbreitet sich schnell über X:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Trendet auf YouTube:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!