14 Lustige dicht Sprüche

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

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Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

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Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

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Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

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Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

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Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

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Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

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Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

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Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

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Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

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Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.