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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Gerade geteilt über Reddit:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Gerade geteilt über Twitch:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Beliebt auf Instagram:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Humorvoller Spruch über eine humorvolle Einstellung zum Handy, locker und witzig.
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Kommentar:
"Mein Handy ist wohl im Energiesparmodus für Humor 😂📵"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

7 Leute checken gerade 👀

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

21 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

17 Leute checken gerade 👀

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

8 Leute checken gerade 👀

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

19 Leute checken gerade 👀

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

21 Leute checken gerade 👀

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Trendet auf TikTok:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Frisch gepostet auf X:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Gesehen bei Snapchat:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Gesichtet auf Pinterest:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Gerade gelandet bei Facebook:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

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