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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

801

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Gerade geteilt über X:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Jetzt live auf Pinterest:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Gesehen bei TikTok:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Trendet auf YouTube:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Gesehen bei Reddit:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Start » Lustige Wunder Sprüche

18 Lustige Wunder Sprüche

Lustige Wunder Sprüche 🌟😄 bringen den Zauber des Alltags zum Kichern! Wenn kleine Wunder plötzlich mit Humor um die Ecke kommen, wird selbst der Montag zum Comedy-Highlight. Bereit für magische Lacher und überraschende Wortspiele? Dann schnapp dir deinen imaginären Zauberstab und tauch ein in eine Welt, in der Wunder nicht nur passieren – sondern auch richtig witzig sind! ✨😂

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

11 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

13 Leute checken gerade 👀

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

22 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

15 Leute checken gerade 👀

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

24 Leute checken gerade 👀

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

21 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.085

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Gesichtet auf Instagram:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Gerade geteilt über X:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Gesehen bei Instagram:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Trendet auf Threads:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Trendet auf Instagram:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

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