Lustige nicht dicht Sprüche

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

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Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

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Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

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Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

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Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

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„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

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Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

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Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

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Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

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Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

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Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.