Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.463

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Gesehen bei X:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Humorvoller Spruch über die Frage, ob alkoholhaltiges Obst noch Obst ist.
Bild speichern ↓

Kommentar:
„Ja, das ist die gesunde Variante von ‚Früchte in Wein‘! 🍷🍇😄“

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

5 Leute checken gerade 👀

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

11 Leute checken gerade 👀

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

8 Leute checken gerade 👀

Morgen ist auch noch ein Jahr.

20 Leute checken gerade 👀

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

7 Leute checken gerade 👀

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.227

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Trendet auf Slack:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Gerade geteilt über Instagram:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Gesichtet auf WeChat:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Macht Lärm auf WeChat:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

© 2026

Zurück auf Los! ↑