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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

800

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Gesehen bei Messenger:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Geht gerade viral auf X:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Gerade gelandet bei X:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Jetzt live auf Slack:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Beliebt auf LinkedIn:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Gesichtet auf Instagram:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

50 Shades of Single.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

19 Leute checken gerade 👀

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

11 Leute checken gerade 👀

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

5 Leute checken gerade 👀

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

13 Leute checken gerade 👀

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

7 Leute checken gerade 👀

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

23 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

20 Leute checken gerade 👀

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

22 Leute checken gerade 👀

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.011

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Trendet auf X:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Beliebt auf Slack:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Frisch gepostet auf Telegram:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Gesehen bei Twitch:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

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