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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

391 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Trendet auf Slack:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Beliebt auf Slack:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

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Lustige Dienstleistungen Sprüche

Neue lustige Dienstleistungen Sprüche 👇

  • Lustige Dienstleistungen Sprüche - Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

    Kommentar:
    "Wir heben die Preise an, weil wir so viel Liebe in unsere Produkte stecken, dass wir uns einfach selbst belohnen müssen! 💸💁‍♂️ #SelfCare"

Alle lustigen Dienstleistungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Gesehen bei Reddit:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Geht gerade viral auf Instagram:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

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