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Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

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13. Dez., 2025

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Jetzt live auf Snapchat:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Frisch gepostet auf WeChat:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Soeben entdeckt auf Slack:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Beliebt auf TikTok:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Beliebt auf WeChat:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

vor 2 Monaten

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Kommentar:
Wenn Rapper anfangen, die deutsche Grammatik zu biegen, nur um den Reim zu kriegen! 🎤😄 #KreativeLizenz

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

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Beliebt auf Telegram:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Beliebt auf Telegram:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Trendet auf YouTube:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Beliebt auf Instagram:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

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Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

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