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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Gesehen bei LinkedIn:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Gesehen bei Threads:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Gerade geteilt über Discord:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Geht gerade viral auf X:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

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Lustige Preiserhöhung Sprüche

Neue lustige Preiserhöhung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bahn, Bahnfahren, dabei, Deutsche, Deutsche Bahn, Dysfunktionalität, Eier, haben, Humor, Preise, Preiserhöhung, Sarkasmus, Selbstsicherheit, trotzdem, unpünktlich, Unpünktlichkeit, wirklich, zu
vor 4 Monaten

bedauerlicherweise, Dienstleistungen, Preiserhöhung, Produkte, wollen

Alle lustigen Preiserhöhung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

11 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

7 Leute checken gerade 👀

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

15 Leute checken gerade 👀

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

11 Leute checken gerade 👀

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

12 Leute checken gerade 👀

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Geht gerade viral auf X:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Gerade geteilt über Reddit:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Gesehen bei Slack:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Gesehen bei X:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Gesichtet auf Discord:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.