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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jetzt live auf Pinterest:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Frisch gepostet auf TikTok:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Gesehen bei Discord:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Gesehen bei Pinterest:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Geht gerade viral auf Discord:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Alltag und Mode mit ironischem Ton.

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Kommentar:
"Warum auf Halloween warten, wenn man jeden Tag eine Diva sein kann? 💁‍♀️👠 #EverydayIsHalloween"

Ausrede, benutzen, euch, Halloween, hört, jeden Tag, Kleidung, nuttige Kleidung, Tag, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Denke, getrunken, haben, immer, Kaffee, keinen, Menschen, morgens, Nacht, schlecht, schlecht gelaunt, So, Stimmung
vor 3 Monaten

besser, Diät, ehrlich, Freund, gesagt, Gewicht, Humor, Lachen, Scheiße, sehen, Seine, sich, Toilettengang, viel, wiegen, zu
vor 3 Monaten

Bett, Beziehung, Feminismus, Fenster, Fliegen, Humor, mich, wirbeln
vor 3 Monaten

Beziehung, Frau, Humor, merken, Moment, Sex, Spaß, Warten, Wochen, Zeit
vor 3 Monaten

Beziehung, Beziehungskomik, eifersüchtig, Frau, haben, Humor, kann, ohne, werden
vor 3 Monaten

Alltag, Autobahn, Humor, Leben, Menschen, Toiletten, Überraschung, Verkehr, viele, wenig, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

18 Leute checken gerade 👀

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

14 Leute checken gerade 👀

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

24 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

25 Leute checken gerade 👀

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

8 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

19 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Trendet auf Messenger:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Jetzt live auf X:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Gesichtet auf Twitch:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Gesehen bei Discord:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Gerade geteilt über Telegram:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Gesehen bei WeChat:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Gerade geteilt über Threads:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Gesichtet auf Reddit:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

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Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

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