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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Œ hat gebookmarked:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn ihr nicht ĂŒber euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumĂ€rgern mĂŒssen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmÀhlich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat gespeichert:

Symptome googlen bis man weint.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurĂŒckbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wĂŒnsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 BĂ€dern fĂŒr 3 Euro kaufen kann.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf WeChat:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich gelebt hÀtte, als Jesus da war, wÀre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Beliebt auf Pinterest:

Hab Orgasmus vortĂ€uschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden fĂŒr etwas, was er nicht gepackt hat?

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hÀtten?

Geht gerade viral auf YouTube:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

An manchen Tagen habe ich das GefĂŒhl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Gesehen bei Messenger:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Hört auf, Halloween als Ausrede fĂŒr nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Alltag und Mode mit ironischem Ton.
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Kommentar:
"Warum auf Halloween warten, wenn man jeden Tag eine Diva sein kann? đŸ’â€â™€ïžđŸ‘  #EverydayIsHalloween"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man wĂ€hrend der Arbeitszeit angeflirtet wird, fĂŒhlt sich das wie eine Geiselnahme an.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hÀtten eine Chance, die Idioten.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

SĂ€chsisch: Die einzige Sprache der Welt, die fĂŒr Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten lĂ€uft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

NatĂŒrlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wĂ€chst.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

LinkedIn ist wie Tinder rĂŒckwĂ€rts, da schreiben hĂŒbsche MĂ€dels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

5 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlĂ€sst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

12 Leute checken gerade 👀

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich wĂ€hrend eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und KreativitĂ€t.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

5 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere fĂŒr Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

18 Leute checken gerade 👀

Schokolade ist Gottes Entschuldigung fĂŒr Brokkoli.

14 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig fĂŒr eine Kugel Eis wĂ€re teuer und dĂŒmmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

25 Leute checken gerade 👀

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

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14. MĂ€rz, 2026

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Am EinrĂ€umen des GeschirrspĂŒlers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gĂ€be, wĂŒrde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇩đŸ‡Č hat gecheckt:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine KettensÀge geklebt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich liebe mein Bett so sehr, was fĂŒr ein Ort.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natĂŒrlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte HĂ€nde anbrĂŒllen.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Messenger:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen DÀmon, der einen Putsch plant.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach NationalitÀten oder Religionen. Depp ist Depp.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. VerrĂŒckt!

Gerade gelandet bei X:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hĂ€tte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren wĂŒrde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Trendet auf Facebook:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im BĂŒro bin?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, PrÀdikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

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