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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Trendet auf Messenger:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Trendet auf TikTok:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Geht gerade viral auf X:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Geht gerade viral auf X:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Trendet auf X:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Frecher, humorvoller Spruch über Vampire und Selbstironie, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
Ich hoffe, die haben auch Zahnseide dabei! 🦷🧛‍♂️😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

14 Leute checken gerade 👀

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

22 Leute checken gerade 👀

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

17 Leute checken gerade 👀

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

10 Leute checken gerade 👀

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

14 Leute checken gerade 👀

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

17 Leute checken gerade 👀

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

9 Leute checken gerade 👀

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

12 Leute checken gerade 👀

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

20 Leute checken gerade 👀

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Gerade gelandet bei Reddit:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Trendet auf Telegram:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

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