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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.128

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Beliebt auf Messenger:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Beliebt auf TikTok:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Gerade gelandet bei Discord:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Macht Lärm auf Reddit:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Start » Lustige Dinge Ignorieren Sprüche

Lustige Dinge ignorieren Sprüche

Neue lustige Dinge ignorieren Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dinge, Dinge ignorieren, einfach, einfach mal, ignorieren, so sein

Alle lustigen Dinge ignorieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

7 Leute checken gerade 👀

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

9 Leute checken gerade 👀

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

11 Leute checken gerade 👀

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

8 Leute checken gerade 👀

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

22 Leute checken gerade 👀

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

13 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

7 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

17 Leute checken gerade 👀

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Trendet auf WhatsApp:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Gerade geteilt über TikTok:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Gesichtet auf Messenger:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Gerade geteilt über Twitch:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.