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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Beliebt auf Instagram:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Gesichtet auf Discord:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Gerade gelandet bei Slack:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Gerade gelandet bei Telegram:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Gerade geteilt über Slack:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Humorvoller Spruch über soziale Medien, locker und frech, mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Willkommen zurück im digitalen Dschungel! 🌿🦁💻 #SocialMediaProfi"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

8 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

24 Leute checken gerade 👀

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

9 Leute checken gerade 👀

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

6 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

13 Leute checken gerade 👀

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.833

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Gesehen bei WeChat:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Gesehen bei YouTube:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

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