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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Gerade geteilt über YouTube:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Trendet auf Messenger:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Gesichtet auf Threads:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Witziger Spruch über schnelle, überraschende Namensnennung mit humorvoller Note.
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Kommentar:
"Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat! 🤔🔮✨"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

22 Leute checken gerade 👀

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

11 Leute checken gerade 👀

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

18 Leute checken gerade 👀

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

17 Leute checken gerade 👀

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

7 Leute checken gerade 👀

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Gerade geteilt über Twitch:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Gerade gelandet bei X:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Trendet auf Pinterest:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Gesichtet auf Slack:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

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