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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Gesehen bei Threads:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Trendet auf Reddit:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Gesehen bei Reddit:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Gerade gelandet bei Slack:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Witziges Spruchbild über das Chaos, das Teenager beim Aufräumen verursachen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Teenager: Meine Fähigkeiten umfassen Netflix-Marathons und das Erzeugen von Chaos. 🤣👩‍🎤🌪️ #TeenagerLife"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

12 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

24 Leute checken gerade 👀

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

6 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

14 Leute checken gerade 👀

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

16 Leute checken gerade 👀

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Trendet auf Reddit:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Gerade geteilt über Messenger:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Jetzt live auf Pinterest:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Gesehen bei Threads:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

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