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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wissen Sie noch, frĂŒher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Voldemort ist einfach ein 40-jÀhriger der sich mit nem 12-jÀhrigen beeft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ja cool, MilliardĂ€re können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wĂ€re, wenn MilliardĂ€re Steuern zahlen wĂŒrden.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner fĂŒr den Valentinstag.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich jage keinen TrÀume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch ĂŒber Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe gute FÀhigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine FÀhigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Trendet auf YouTube:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Dies ist die falsche Generation fĂŒr Menschen mit einer alten Seele.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Du hast eine grĂ¶ĂŸere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Trendet auf Twitch:

„Ich wĂŒrde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen wĂŒrde!“ -niemand, jemals

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hÀlt, wird man direkt mit dem französischen PrÀsidenten verbunden.

Humorvoller Spruch ĂŒber das lustige Bild eines Croissants als Telefon.
Bild speichern ↓

Kommentar:
đŸ„đŸ“ž "Bonjour, Monsieur PrĂ€sident? Ich habe ein Croissant am Telefon, spreche ich mit der französischen BĂ€ckerei-Hotline?" đŸ˜„đŸ‡«đŸ‡·

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Augentropfen, die ĂŒberall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind wĂŒrde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine SchlĂ€gerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nĂŒchtern bin. NĂŒchterne, wenn ich betrunken bin.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hÀtten sie alles unter Kontrolle.

20 Leute checken gerade 👀

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darĂŒber stolpert und aufs Maul fliegt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darĂŒber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

12 Leute checken gerade 👀

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten GerĂŒche in der Geschichte der GerĂŒche sein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

14 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller GeschÀfte zu hören.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

21 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Wochen Urlaub fĂŒhle ich mich bei der Arbeit, als wĂ€re ich ein neuer Praktikant.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡š hat geteilt:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fÀngt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, fĂŒr die ich heute noch Hausarrest kriegen wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Food-Blogger könnten ein Rezept fĂŒr EiswĂŒrfel veröffentlichen und es wĂ€re immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals ĂŒberzeugt hat, meine Haare schwarz zu fĂ€rben?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ohne LKWs wĂ€re die Autobahn schön leer, unser KĂŒhlschrank aber auch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe meine HaustĂŒr abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu mĂŒssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine SchlĂŒssel in der Tasche waren.

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Gesehen bei Snapchat:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schlĂ€ft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fĂŒhlt sich wie ĂŒberfahren.

Gesehen bei Threads:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich laufe herum, als wÀre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke stÀndig vom Fuss.

Gesichtet auf Snapchat:

Im nĂ€chsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, fĂŒr die alle MĂ€nner springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hĂ€lt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

KĂ€se erreicht seine nötige Reife und WĂŒrze durch liegenbleiben. Ich wĂ€re so gerne als KĂ€se auf die Welt gekommen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Liebes Tagebuch, ich fĂŒrchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

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