Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

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Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

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In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

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Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

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Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

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You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

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Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

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Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

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Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

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Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

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Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.