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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Gerade geteilt über TikTok:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Gesichtet auf Threads:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Geht gerade viral auf X:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Gerade geteilt über Twitch:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Frisch gepostet auf Threads:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Start » Lustige Diplomatisch Sprüche

Lustige diplomatisch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

14 Leute checken gerade 👀

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

12 Leute checken gerade 👀

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

7 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

25 Leute checken gerade 👀

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

17 Leute checken gerade 👀

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

11 Leute checken gerade 👀

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

7 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Beliebt auf WhatsApp:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Trendet auf Slack:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Gesehen bei Discord:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

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