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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Macht Lärm auf Twitch:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Gesehen bei LinkedIn:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Jetzt live auf Reddit:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Gerade geteilt über Messenger:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Witziger Spruch über Spieleabende mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Ein Spieleabend ohne eine ordentliche Portion Drama ist doch wie Monopoly ohne Geld! 💁‍♂️💥🎲 #SpieleabendGoals"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

8 Leute checken gerade 👀

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

15 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

14 Leute checken gerade 👀

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

23 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

24 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

9 Leute checken gerade 👀

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

19 Leute checken gerade 👀

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Gerade gelandet bei Reddit:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Trendet auf Telegram:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Gesehen bei Messenger:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Gesichtet auf Facebook:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Gesehen bei LinkedIn:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Geht gerade viral auf X:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Gerade gelandet bei X:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

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